Если жена триатлетка. 😂 Смешная история о триатлоне
***
"Однажды вечером (ничего не предвещало плохого), жена спросила меня: «Слушай, триатлон, это так весело и интересно. Может заняться им?»
Мне было лень отвлекаться от твиттера и поэтому я ответил: «Конечно, дорогая».
О, если бы я мог вернуть время назад.
Сначала все было безобидно. Просто видео с версуса стало разбавляться странными роликами, на которых происходило это. Жилистые, терминаторного вида дядьки и тетки плыли, выныривали и на ходу вскакивали на велосипеды. Каждый ролик заканчивался торжественной музыкой и улыбками.
«Смотри, какой он крутой. Ты видишь? Он сделал четыре айронмэн. Четыре».
Мне было насрать, сколько железных человек там было- 4 или 5. Все это напоминало то, как ты смотришь гонки Формула -1. Вроде все куда- то спешат, яркие цвета и сильные эмоции. Но кепочка любого участника соревнований стоит столько, сколько ты зарабатываешь за год. Поэтому, мир большого спорта существует для тебя на другой планете.
Стоп.
Вот тут я первый раз напрягся. Если плавание, в теории, не требует болида за миллионы евро (хахаха, как я был наивен), бег не предполагает наличие технической команды и своей станции обслуживания - то велосипед меня заинтересовал.
Первое удивление вызвало то, что вариант из Спортмастера (что-нибудь простенькое, типа Орленка или Аиста), не подходит. Оказывается, велосипеды бывают дорогими, очень дорогими и неприлично стоящими. Про велосипед я расскажу в другой части этой увлекательной истории.
Сейчас мы сосредоточимся на первом этапе - плавании.
Итак, для начала надо было выбрать подходящий бассейн. И вот тут началось. Этот короткий, тот слишком длинный, мелкий, туда ехать далеко, здесь слишком мелко, этот белый от хлорки, этот дорогой, тот дешевый, а ты будешь меня возить? Подожди в машине, я скоро, через два часа. Бассейн найден. И вот в этот момент в моей жизни появились продавцы спортговна. Я то наивно полагал, что для плавания человеку нужны трусишки. И все. Но нет.
Часы. Специальные, сука, дорогие часы. Которые покажут с точностью до миллиметра, сколько вы проплыли, какой ваш пульс, вес, температура воды. Дополнительной опцией будет то, что на экран часов будут приходить тонны информации из соцсетей.
«Но эта модель дороже на десять тысяч», - гаденько улыбаясь, шепчет продавец.
Берем.Как вообще можно достичь каких-либо результатов, не имея таких чудо - часов?
Сраные часы теряются. Провода для зарядки теряются еще чаще. Твоя жизнь превращается в постоянный поиск девайса. Теперь ночью я вздрагивал не один раз, когда на телефон приходило уведомление, а сразу два подряд. Потому что на часы оно приходило тоже с задержкой в несколько секунд.
Кстати, бассейн - не самое страшное.
Открытая вода. На соревнованиях все эти упоротые люди преодолевают себя в море. Поэтому наступает день, когда ваш любимый человек натягивает шапочку (не надейтесь, что она стоит приемлимых денег) и исчезает за горизонтом. А ты, словно пес, начинаешь метаться вдоль берега. Всматриваешься вдаль.
Вот, кто-то гребет обратно. Какой- то дядька. Не жена. Время уже вышло. Ее нет. А вдруг на нее напала медуза? Начинаешь звонить всем подряд. Все подряд начинают нервничать. Тревога передается присутствующим на пляже. В итоге пятьсот человек ждут вместе с тобой. Ты выкуриваешь пачку сигарет.
Вдруг сзади тебя трогает за плечо жена. Просто вышла из воды немного дальше, прошла пешком.
За полгода подготовки в моей бороде появились седые волосы. В итоге, она говорит тебе, что ничего не получается и тренировалась она зря.
И тут наступает сложный момент. Даже сложнее, чем когда ты расплачиваешься за часы. Потому что ты все это время провел рядом и никаких сомнений нет, что если перевернется корабль, кто из вас доплывет до берега и еще всех спасет. Ты ведь видишь результат. И тебе надо это обьяснить и поддержать. Поддерживаешь. Обнимаешь. Она успокаивается. И ты уже думаешь «Вот зачем я ее успокоил? Ведь сейчас еще какую - нибудь херню купит».
Она лезет на сайт и начинает смотреть себе гидрокостюм. Потому что без него никуда. Сколько это стоит и какие они бывают я напишу в следующей главе. Но страшно вам должно стать уже сейчас.
"Когда твой близкий подсаживается на триатлон, ты невольно становишься участником этого увлекательного мероприятия.
«Мы сейчас пойдем плавать в открытой воде. Хочешь посмотреть, как я буду преодолевать себя?»
Конечно. С радостью. Я сегодня ночью не спал, ворочался. Думал, возьмут меня посмотреть на плавание в открытой воде или не возьмут?
Незамедлительно откладываю ноутбук, в котором занимался полной ерундой, по сравнению с триатлоном и начинаю собирать любимую жену.
Гидрокостюм. Мало того, что эта хрень стоит, как моя жизнь, так еще, оказывается, она очень нежная и чувствительная. В любой момент она может разойтись по шву, если котик захочет поиграть с застежкой. Поэтому котик у нас поживет полгода в гардеробной, а гидрокостюм займет почетное место в большой комнате.
Мы будем всей семьей каждый день восхищаться, какой же красивый он и замечательный. Со временем жена потребует обращаться к нему «уважаемый гидрокостюм».
Но страшнее гидрокостюма, оказывается,бывает стартовый костюм (об этом в следующих постах). Это чудо имеет срок годности. И после соревнований потребуется новый, потому что бывший в употреблении потеряет свои волшебные свойства.
Хитро?
Мне кажется, что при грамотном подходе триатлету можн впарить новый автомобиль только на основании того, что если в старом наполнилась пепельница, он уже не очень пригоден к эксплуатации. Не один раз будет прочитана лекция о том, что деды плавали в трусишках и поэтому достижения в спорте были плачевными. А вот с момента появления гидрокостюма показатели взлетели вверх. Показатели да, но счет на карте - нет.
Производители спортивных приблуд, словно наркодилеры торчкам, впаривают несчастным спортсменам и айронмэнам свой хлам. «В этомс гидрокоссстюме с жабрами вашш показатель увеличится на три процентасс», -гордо говорит продавец.
Какие, сука, три процента? И откуда эти проценты. От чего их отняли или к чему их прибавлять? Это много или мало? А если я вообще голый плыву, это как в процентном соотношении измеряется?
Но произнесенная дичь производит на одержимого спортом волшебное действие. Он судорожно выворачивает карманы. Если там уже ничего не осталось, то в ход идут имеющиеся деньги других членов семьи.
Я как- то высказал свое мнение, что не вижу разницы между шапочками для плавания за 390 рублей и 2000.
«Вы серьезно?»,- в ужасе спросил меня впариватель резины на голову.
«Абсолютно»,- ответил я. После чего в магазине возникло движение, барыги начали слетаться ко мне, словно пчелы на мед, чтобы увидеть невежество.
«Извините, мой муж ничего не понимает», - улыбаясь сказала жена и быстро вывела меня из помещения, чтобы я не мешал тратить уйму денег на жабры.
Полчаса все любители открытой воды собираются в одном месте. На улице ветер и градусов 12, но разве это может остановить на пути к победе? Полчаса мы идем на пляж. Я делаю вид, что мне очень интересно, как будет выглядеть старт на соревнованиях. Потом все долго ходят по берегу (примерно тоже полчаса) и вроде как морально готовятся.
Наконец, группа в купальниках, наполненных передовыми технологиями устремляется к личным рекордам.
Десять минут. Через десять минут все заканчивается.
Вода, оказывается, холодная. Медузы- скользкие. Ветер - противный. Я не сомневаюсь, что несколько месяцев тренировок сделают свое дело, но при чем Коллективное фото.
«Так, улыбаемся. Кто там не улыбается у нас?»
А это я. На заднем плане. Потому что впереди еще заезд на велосипедах, а значит в ближайшее время я превращусь в веломеханика.
Безропотно проверю велосипед (который перед этим собирал и перепортил одежду смазкой), наполню бутылочку водой. Не забуду добавить туда мегаполезных витаминов. Если потребуется, подкачаю колеса. Отнесу велосипед к месту старта. Ведь триатлон - занятие семейное, блять.
-"Оу, что это у нас тут? Велосипед. Ведь триатлон состоит из трех этапов. Прекрасно, замечательно, великолепно.
Сколько стоит велосипед? Сколько? Это не новый? Вы в своем уме? Я ничего не понимаю? Вы наверное шутите. Нет. Не шутят. Уже писал, что велосипеды бывают трех категорий - дорогие, очень дорогие, да ладно это серьезно сейчас было?
Мы, начинающие, обошлись первым вариантом (сейчас сделал паузу и заплакал от жадности). Главное не это. Велосипед - это только начало.
Велотуфли, шлем, форма, очки, сумочка для всякой херни, велокомпьютер, бутылочка для водички. И это не все.
Различные батончики, гельчики, витаминчики (все это называю ласкательно, потому что иначе перейду на мат). И если с формой и очками вам уже все понятно и без моих умозаключений (стоит, сука, космос), то давайте остановимся на гельчиках.
Ввиду того, что настоящие айронмэны и супергерои шпилят на двухколесных 180 км в полноценном заезде и 90 в половинке (они так и говорят, пренебрежительно - пфф, половинка), встает вопрос голода.
Но брать с собой вареную курицу в фольге не очень удобно. Если к велосипеду ее можно как- то пристроить (запихать в дорогущую велосумочку), то вот плыть с ней будет трудно.
Поэтому, продуманные продавцы спортивного дермишка вдохновились космосом и придумали универсальные тюбики. Да, как у космонавта. Чего там только нет. Очень яркие, красивые, с интересными буковками. Хочешь, вот тебе с орешками, а тут с бананом. Только подойди к прилавку. Впарят столько, что не унесешь.
Вообще, у меня есть большой вопрос по поводу качества всей этой чудо-еды и не удивлюсь, если лет эдак через 15 у поглотителей нанопищи отрастут копыта и хвосты.
Тренировки на велосипеде имеют два варианта - дома на станке и на улице. Дома все просто. Ты постоянно перетаскиваешь этот станок, мать его (он тяжелый), из комнаты в комнату (потому что сегодня я хочу ехать одна, завтра надо смотреть кино, чтобы было не скучно, ой сегодня идет дождь - поставь мне все напротив окна, буду любоваться).
В течение пары часов внимательно следишь за тем, чтобы никто из семьи не засунул пальцы, палку, кота, в заднее колесо.
Подаешь полотенчики, водичку, меняешь кино, музыку, открываешь окно (жарко), закрываешь окно (холодно), Отвечаешь на ее телефон (она занимается на велосипеде, конечно я сейчас все запишу на трех страницах, что надо передать).
Далее ты уносишь велосипед, уносишь станок, уносишь жену. Все. Нет, не все. Соседи.
Они каждый раз при встрече интересуются, когда соревнования. Станок издает странный гул, поэтому живущие снизу переживают, хорошо ли прошла тренировка и сколько осталось терпеть. С другой стороны, они знают наверняка, что над ними живут не алкаши какие - нибудь, а спортивные и уверенные в себе люди. Хотя, по соседским лицам видно, что они уже согласны и на алкашей.
Улица.
Ну, тут совсем другая история. Во-первых, там ездят машины. Никакой муж, заинтересованный в семейном благополучии, не выпустит свою вторую половину на дорогу одну. Следовательно, я еду сзади в автомобиле с включенной аварийкой. Всем своим телом ощущаю, как меня называют мудаком, проезжающие мимо водители. Виновато улыбаюсь, когда мне показывают средний палец.
Что странно- никаких претензий к человеку на велосипеде водители не имеют. Гандон - ты.
Еще важный момент. Все живые существа этого мира норовят попасть под колеса велосипедиста. Котики стараются проскользнуть, собаки норовят укусить за ногу или хотя бы облаять, люди торопятся просто столкнуться с триатлетом. Птицы рискуют влететь в голову, жабы прыгнуть на колени, рыбы выпрыгивают из воды и стремятся хлопнуть спортсмена по щеке своим мокрым хвостом.
Но ты же рядом. Бибикай. От души. Моргай фарами, крути руль, кричи из окна. Это работает. Плевать, что со стороны это выглядит так, будто ты пытаешься догнать человека на велосипеде, который тебе должен много денег, но ничего не получается. Все уже давно привыкли к тому, что ты немного не в себе.
И вот, дистанция пройдена, вы подьезжаете к горе. Останавливаешь машину. Несешь жену на переднее сидение. Левой рукой управляешь машиной, а в правой (машина праворульная, так что все правильно) держишь на весу велосипед, потому что спортсмен устал, горка очень серьезная,в багажник сраный велосипед не помещается, а тебе в общем-то не сложно.
Сложно, но чего ради любимой женщины не сделаешь."
The End
